Comme une envie ...
Comme en manque d'un truc qu'on sait très bien que ça n'arrivera jamais. Bientôt dix ans après et toujours ce même, vide? Besoin? Cette envie à la fois et ce même refus. Celui d'être "posé", de se sentir bien, de ne pas regretter toutes ces actions passées. De ne pas avoir de soucis. C'est comme un rêve inaccessible, Je sais très bien que ça n'arrivera jamais et que même si ça venait à arriver ce serait trop tard, que malgré tout les efforts du monde il n'y aurait pas ces douleurs. Celui d'avoir cette personne qui est présente, qui n'est pas distante. J'ai beau me voiler la face et l'enfoncer toujours de plus en plus mais il y a toujours ce manque qui se ressent, de façons différentes chaque jours. Comme on dit c'est la vie, mais je ne peux m'empêcher de me demander pourquoi c'est arrivé, pourquoi cette distance, qu'ai-je fait ? Que ce passe il en lui ? Que pense t-il réellement de moi au fond ? J'ai envie de le voir car il est indispensable et à la fois je veux pas le voir car c'est trop tard il avait qu'à être la bien avant. Marre d'essayer de comprendre ? Oui peut être mais il fait partit de moi, il a participé à ma mise au monde. Sur certains point je le prenait comme exemple alors que sur d'autres il ne l'est pas du tout. Bon dieu j'aimerai comprendre quoi, MERDE ! Je ne veux pas attendre mes trente ans et d'avoir mon gosse pour qu'on soit proches non, ou alors ne pas être proche, je veux maintenant car ça fait trop de temps que j'attend. Je n'ai jamais tendu la main mais des perches longues de dix mètres pour qu'on soit proches mais il ne l'a pas vue ou alors il les évite, je ne sais vraiment pas. On me dit que je lui ressemble sur des points mais je ne sais pas, car je ne connais rien de lui, son passé, son enfance, ses réactions, ses opinions. Le connaitre qu'en surface et encore me rend mal à l'aise. Parler de lui en public ne me fait rien, du moins c'est ce que je veux montrer car au fond c'est une déchirure de plus, une plaie qui ne se referme jamais, qui saigne à flots dès qu'on prononce son nom ou qu'on fait allusion à lui... J'en ai marre de me mettre dans des états pas possible et pitoyables pour oublier, marre de déprimer, je ne veux plus déprimer à tout moment, je n'en peux plus.
Aucuns souvenirs ou alors éphémères, plus de mauvais souvenirs que de bons. Est il juste maladroit dans ces sentiments ou ne fait il pas attention à ses actes, j'en sais rien. Me voit il au moins grandir, car il ne me connais pas, il doit avoir une vision bien différente de ce que je suis réellement. Certes ça ne m'a pas empêcher de grandir et de bien vivre ma vie, d'avoir des bons souvenirs et tout ce que va avec, loin de là, mais j'ai ce vide en moi.Mais enfin bon.... Me répéter sur le fait que je n'y comprend rien n'arrange pas les choses. Je ne veux plus intérioriser, du moins pas la dessus. Ecrire avec les larmes aux yeux et cette boule dans la gorge et dans le ventre ne change rien. Je crois bien que je me fais de faux espoirs. Pourquoi je ne continue pas à aller vers lui ? Car j'ai toujours été vers lui et maintenant j'estime que c'est à lui de choisir réellement ce qu'il veux, d'agir ou de rester dans cette situation. Peut être a t-il peur de mes réactions si il venait mais il ne s'imagine même pas à quelle point je serais soulagé de le savoir près de moi, même si je ne sais pas du tout ou il est et combien de kilomètres nous sépare. Quoi qu'il arrive je l'accueillerai. Même pour mon futur, avec mes enfants, comment leurs dire tout ça, comment leurs dire bah oui mon fils tu n'a pas de grand père, je ne veux pas leurs infliger ce que j'ai vécu, je veux leurs bonheur et ce bonheur passe aussi par la. Bref je préfère me stopper là car je me détruit à force de sortir tout ça. Peut être un jour viendra t-il vers moi ? Seul le temps me le dira mais je ne peux m'empêcher d'espérer ...
